「愛されない恋」を繰り返すあなたへ——『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか』が解き明かす、恋愛心理の深層
「いつも同じような恋をして、同じように傷ついてしまう」
「ダメだとわかっていても、なぜか惹かれてしまう」
そんな恋愛の“くせ”を持つ人は少なくありません。
二村ヒトシさんの『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか 恋愛 心理学』は、その“心のループ”を優しく、でも鋭く解きほぐす一冊です。
恋愛における「愛されない理由」は、相手ではなく自分の中にある心理パターン。
この本は、恋愛心理学の枠を超え、「自分をどう愛するか」という人生のテーマにまで踏み込んでいます。
■ 「愛されない恋」は、あなたの“心の防衛”かもしれない
二村さんはまず、「愛してくれない人を好きになる理由」は“自分を守るため”だと語ります。
本書では、その心理をこう説明します。
「愛してくれない人を選ぶことで、“本当に愛される”ことの怖さから逃げている。」
愛されることには、実はリスクがあります。
期待が裏切られるかもしれない。
心の奥まで見られてしまうかもしれない。
そうした“傷つく恐れ”を避けるために、人は無意識に「報われない恋」を選んでしまうのです。
つまり、「愛されない恋」は、“自分を傷つけないための恋”。
この逆説に気づいたとき、初めて「本当の意味での恋愛心理」が見えてきます。
■ 「自己肯定感の低さ」が、恋愛の選択を歪める
『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか 恋愛 心理学』の中で繰り返されるキーワードが、「自己肯定感」。
著者は、「愛されない恋」を繰り返す人は、自分の価値を無意識に“低く見積もっている”と言います。
たとえば、
- 「どうせ私なんて大切にされない」
- 「愛されるには我慢しなきゃ」
- 「相手が喜ぶことをしないと、嫌われる」
こうした考えが心の奥にあると、自然と“自分を軽く扱う人”に惹かれてしまう。
なぜなら、その関係性こそが「安心できる形」になっているからです。
つまり、恋愛の問題は「相手選び」ではなく、「自分の自己イメージ」にある。
本書は、その“無意識の設定”を変えるための心理的ヒントを与えてくれます。
■ 愛されるために必要なのは、「自分を理解する勇気」
『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか 恋愛 心理学』の素晴らしい点は、「自己分析」を責めではなく癒しとして描いているところです。
二村さんは、読者にこう問いかけます。
「あなたが本当に欲しいのは、“愛されること”ですか？ それとも、“愛せる自分になること”ですか？」
この一文に、ハッとさせられる人も多いでしょう。
私たちは、相手に「愛されること」にばかり意識を向けてしまいます。
けれど本当に大切なのは、“愛する力”を取り戻すこと。
自分の感情を理解し、自分の弱さを受け入れる——それが、恋愛の癒しの第一歩。
この本は、読者が“自分を知る勇気”を持てるよう、静かに寄り添ってくれます。
■ 恋愛心理学の視点から見た「愛される人」の共通点
本書には、恋愛心理学的に「愛される人」の特徴も紹介されています。
どれも特別な才能ではなく、意識の持ち方です。
- 相手の感情を「自分の責任」としない
相手が不機嫌でも、自分を責めない。 - “我慢”ではなく“選択”で関わる
相手を優先するのではなく、自分の意志で寄り添う。 - 「不安な恋」より「安心できる関係」を選ぶ勇気を持つ
刺激よりも安定を、自分に許す。
この3つを意識するだけで、恋愛は驚くほど穏やかになります。
「愛されたい」ではなく、「安心して愛し合える」関係へ。
その変化の過程こそが、本書が示す“成熟した恋愛”の形です。
■ よくある質問に答えます
Q：恋愛がうまくいかない原因がわかる本ですか？
A：はい。『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか 恋愛 心理学』は、恋愛を通じて“自分の心の構造”を理解するための本です。原因と改善の両方が学べます。
Q：男性にも役立ちますか？
A：もちろんです。男女問わず、「愛する」「依存する」「支配する」などの心理メカニズムが丁寧に分析されています。
Q：難しい内容ですか？
A：いいえ。心理学的でありながら、語り口はとても優しく、まるで対話しているように読めます。心が疲れているときにもおすすめです。
■ まとめ：「愛される人」になる前に、「自分を癒す人」になろう
- 「愛されない恋」は、“自分を守るため”の無意識の選択
- 自己肯定感を高めることで、恋愛のパターンは変えられる
- 愛されるために必要なのは、“自分を理解する勇気”
- 『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか 恋愛 心理学』は、心を癒す恋愛の教科書
恋愛は、心の鏡です。
相手を知ろうとするほど、自分の中の“本当の気持ち”が見えてくる。
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